«Давай вместе!» — так называется третий урок в книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». И это слова, которые могут стать нашими ключами ко многим дверям: и к взаимоотношениям с ребенком, и к его развитию, и к его самостоятельности в будущем.
Вы помните, что в прошлый раз я Вам рассказывала о том, почему нельзя помогать детям. Сегодня же я хочу поговорить с Вами о том, почему и как нужно помогать детям. И нет здесь никаких противоречий. Если Вы были внимательны, то, возможно, обратили внимание на то, что в прошлый раз речь шла о ситуациях, в которых помощь родителей или других взрослых не предусмотрена, но они все время норовят ее предоставить, часто вмешиваясь в работу ребенка совершенно бестактно. Так вот, эти ситуации можно описать так: «Помогать ребенку не нужно, если он об этом нас не просит».
В то же время в жизни каждого человека есть задачи, с которыми самостоятельно справиться ему не под силу. В такие моменты наши дети обычно просят нашей помощи. И вот парадокс: именно в этих случаях родители чаще всего склонны начать играть в педагогов и отвечают ребенку «Не помогу. Ты должен сам справиться».
Вот скажите мне, пожалуйста: в чем смысл? Почему, когда дети не просят нас ни о чем, мы так любим навязывать им свои советы, свое мнение, свою помощь и подсказки? А тогда, когда они действительно в нас нуждаются, мы превращаемся в неприступную крепость, требуя от ребенка «самостоятельности»?
Я думаю, Вы уже догадались, что все должно быть наоборот. Юлия Гиппенрейтер приводит в своей книге простой пример:
«Отец одиннадцатилетнего мальчика рассказывает: «Подарили мы Мише на день рождения конструктор. Он обрадовался, сразу стал его собирать. Было воскресенье, и я играл с младшей дочкой на ковре. Через пять минут слышу: „Пап, не получается, помоги“. А я ему в ответ: „Ты что, маленький? Сам разбирайся“. Миша погрустнел и скоро бросил конструктор. Так с тех пор к нему и не подходит».
Здесь очень важно рассказать о «Зоне ближайшего развития ребенка» — концепции великого ученого, педагога и психолога Льва Выготского. Так вот, он говорил, что эта самая зона развития растет только за счет тех дел, которые ребенок ранее выполнял с мамой (папой или другим взрослым). То есть сначала мы убираем в комнате вместе с ребенком. Столько времени, сколько ему нужно, чтобы освоить этот навык. И только потом передаем это дело полностью под его ответственность. И так во всем. Ребенок не может перепрыгнуть через этап «совместного выполнения дел». Для каждого дела продолжительность такого этапа может быть разной. Иногда достаточно один раз показать что-то ребенку – и он уже схватывает, а иногда нужно несколько лет водить ребенка в школу за руку, пока он не будет готов делать это сам.
Отсюда Ю. Гиппенрейтер выводит правило:
«Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему». (Но только в том аспекте, который он действительно не может сделать сам. Как только Вы помогли ребенку преодолеть трудность и видите, что дальше он может продолжить сам – обязательно передайте дело снова в его руки).
Очень хорошо начать со слов «Давай вместе». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений.
Это правило используют, если ребенок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не выходит», «не получается», что он «не знает как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач. Любое из этих проявлений – сигнал о том, что ему необходимо помочь.
Как видите, все очень просто: мы не помогаем детям, когда они нас не просят об этом (даже если делают что-то «совсем криво»), и мы помогаем детям тогда, когда они нуждаются в нашей помощи. При этом стараемся постепенно передать это дело им, постепенно расширяя «зону ближайшего развития ребенка».
Если Вам интересно узнать больше – прочитайте книгу либо посмотрите мой видеообзор на Youtube канале «Мама Нового времени».
Удачи Вам и до скорого!
