Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня я хочу поговорить с вами о том, как научить ребенка быть вежливым: говорить «спасибо», «пожалуйста», «извините», «здравствуйте», «до свиданья».
Для начала, конечно же, мне хотелось бы спросить у вас, что вы думаете по этому поводу, но поскольку наш формат общения не позволяет мне услышать ваши ответы, начну сразу говорить о том, что знаю об этом я.
Итак, впервые я как мама задумалась об этом, когда читала книгу Памелы Друкерман «Французские дети не плюются едой». В этой книге автор рассказывает о том, что французы очень серьезно воспринимают подобные слова вежливости и поэтому очень строго следят за тем, чтобы их дети их придерживались. Там говорится о том, что это чуть ли не единственное требование к детям, которое должно выполняться беспрекословно. То есть, если ребенок отказывается сказать кому-то «здравствуйте» или «до свиданья», то у него, откровенно говоря, будут большие проблемы. Вплоть до того, что его изолируют от всех до тех пор, «пока он не поймет, что вел себя плохо».
На тот момент я уже довольно хорошо понимала особенности детской психологии, и этот подход показался мне, мягко говоря, странным. А на самом деле, довольно глупым и жестоким.
Сейчас, когда мой Давид уже в том возрасте, когда я должна была бы, по мнению французов, требовать от него вежливости (3 года), я даже передать вам не могу, сколько ненужных и бессмысленных ссор могло бы произойти у меня с моим ребенком. Сколько напрасных слез мог бы пролить мой сын только потому, что его мама слепо следует советам, которые прочла в низкопробной книге, пусть и бестселлере.
Я прям вижу, как сильно я бы расстраивалась из-за того, что мой сын «какой-то не такой», потому что не любит прощаться с людьми; как он бы страдал, потому что его мама не понимает и не принимает его чувств, а только требует внешней оболочки, социально одобряемого поведения; как он бы ушел в защиты и противление из-за того, что я заставляла бы его делать то, что ему не хочется, — и начал бы в итоге сопротивляться моим просьбам во всех остальных ситуациях, в которых сейчас он с радостью идет мне навстречу.
К слову, первый раз он сказал мне «спасибо», когда ему было чуть больше 2 лет. Он принес мне на кухню тарелку, из которой только что поел, вручил ее мне в руки и сказал: «Спасибо!». Я даже сначала подумала, что мне послышалось, т.к. никогда не учила и не заставляла его делать это. Потом я вспомнила, что мы (взрослые) в семье всегда делаем так, когда общаемся между собой, и мне стало ясно, откуда он это взял.
То, что подобный требовательный подход, описанный в книге, совсем никак не способствует формированию истинной вежливости в ребенке, я знала еще в момент, когда читала Друкерман. Но мне не хватало мнения авторитетного эксперта. Знаете, мне всегда хочется знать, что выдающиеся умы уже исследовали эту тему и пришли к определенным выводам.
И вот, сейчас я хочу рассказать вам, что говорят об этом передовые исследователи детского мозга и детской души, в частности, Гордон Ньюфелд и Дебора Макнамара.
А говорят они, что такие вещи, как вежливость, произрастают в ребенке сами собой, если он растет в правильных условиях. То есть нам не нужно никогда заставлять извиняться, а нужно создать такие условия, в которых у ребенка разовьется природное чувство сочувствия, желание уладить то, что было им испорчено, стремление к близости и боязнь ранить чувства других. Все это, при самых оптимистичных прогнозах, может произойти с ребенком не раньше 4-5 лет. Но и в 6, и в 7 – это нормально.
До этого возраста невозможно научить ребенка извиняться искренне.
«Мы хотим, чтобы наши дети превратились в социально и эмоционально ответственных людей, однако общество волнует заботливое поведение, а не корни, из которых вырастает неравнодушие. Например, можно заставить маленьких детей говорить «извини» или «спасибо», но это не вызовет у них чувств раскаянья или благодарности. Когда мы заставляем их говорить «извини» или «спасибо», эти слова оказываются оторванными от той эмоции, которая должна управлять ими, — от эмоции неравнодушия и заботы. Спешка в достижении зрелого поведения мешает осознанию эмоций, которые могли бы сделать детей в высшей степени человечными. Нельзя ожидать, что за фальшивым фасадом разовьется здоровая мораль. Дети вырастают заботливыми и сочувствующими благодаря питательной среде, укрепляющей их эмоциональные корни. Становление социального существа начинается с понимания самого себя. Способность ладить с другими, проявлять чуткость и брать на себя ответственность за свои действия – все это результаты здорового развития. Ребенка можно научить разным сценариям, чтобы он выглядел воспитанным, но это будет поведение, лишенное всякой глубины», — пишет Дебора Макнамара в своей книге «Покой, игра, развитие».
Вот, друзья, это именно то, чем я хотела с вами сегодня поделиться. Невозможно заставить ребенка стать вежливым по своей сути. Нет никакой ценности во всех этих «Что надо сказать тете?». Если ваш ребенок пока еще не дошел до того уровня развития, чтобы самому догадаться, что надо сказать тете, тогда сделайте это вы. Вы же воспитанные – покажите детям, как это. Поблагодарите того, кто угостил чем-то вашего ребенка. Но не заставляйте ребенка делать это.
Поздоровайтесь с людьми, когда войдете в помещение. Но не заставляйте ребенка делать это.
За очень долгий период времени я лишь раз была свидетелем такого вот правильного поведения взрослого человека. Это произошло вчера, и именно это вдохновило меня написать сейчас об этом.
Ситуация была такая: 5-летний мальчик на эмоциях ударил одного мужчину, друга семьи. Это было неожиданно и совершенно неуместно. Мужчине это, конечно, не понравилось. Он попытался повоспитывать как-то мальчика, но все слова явно пролетали куда-то мимо. И тут вмешалась родная тетя ребенка, Татьяна. Она подошла к этому мужчине и сказала: «Я бы хотела извиниться перед тобой за поведения моего ребенка. Мне очень неловко, что он с тобой так поступил. Я надеюсь, такое больше не повторится». Все это произошло на глазах у мальчика, но при этом никто его не поучал и не заставлял извиниться перед мужчиной. Я уверена, что поступок Татьяны возымеет на мальчика во много раз больший эффект, чем если бы она начала вызывать у него чувство стыда и требовать извинений.
Я множество раз видела детей, которые до такой степени сопротивляются в случаях, когда их вынуждают просить прощения, что дело доходит до ужасных и затяжных войн, когда настроение испорчено у всех, а ребенок так и не извинился. А можно же было просто взять ответственность за поведение своего ребенка на себя – и попросить прощения лично!
Точно так же мы не должны требовать у ребенка извинений в свой адрес. Это очень некрасиво с нашей стороны, я вам скажу. Почему – расскажу подробнее в другой раз.
А пока что у меня для вас хорошие новости: ваши дети обязательно станут вежливыми. Просто нужно научиться ждать. И создать условия для того, чтоб они росли в благоприятной, вежливой обстановке.
